O Ultimo!

2008 está mesmo a acabar, e pelos vistos, pela primeira vez o relógio vai marcar 60 segundos. Andamos um segundo atrasados. Nunca achei a passagem de ano assim uma coisa de outro mundo mas é sem duvida uma boa oportunidade para sair e beber uns copos. Este foi sem dúvida um ano que vai deixar saudades, apesar de não gostar muito de olhar para o que passou. Mas foi um ano interessante. Não começou muito bem. Logo depois da meia-noite, andava com alguém às costas, extremamente alegre do sangue, que se “gomitava” em tudo que era canto. Foi um ano de novas amizades. Novos laços criados. Muitos cafés na praça. Outros tantos fora da praça. Conversas de Jardim, de telemóvel no messenger, conversas de Autocarro. [Ai as conversas de Autocarro.] de casa de banho. Um ano em que dei passos importantes. Outros nem tanto. Um ano onde ganhei algumas coisas, onde me dei por vencida noutras, mas que no fundo ganhámos todos. Um ano onde fui bastante parva. Onde chamei parva às pessoas “todas”. Um ano de boas notícias e de péssimas notícias. Um ano com saídas boas e outras menos boas. Um ano que marcou os meus 18. Um ano que ficou marcado por um belo Tascapaper pelos bares da cidade. Um ano com Casal Garcia, cerveja, Vodka com gelo. [que pancada meu deus!] um ano em que ouvi vezes sem conta “… Faz-me uma Bébida” [com prenuncia de habitante de leste, mas que no fundo eram bastante Tugas]. Um ano de segredos contados, outros ainda por contar. De planos realizados, planos planeados e que vão a todo o custo ser realizados. Férias planeadas com quase 365 dias de antecedência e com uma contagem decrescente quase diária. Um ano com brindes: “A nós, a eles, e a nós em cima deles”. Um ano pouco sóbrio. Um ano em que foram muitos os momentos em que não quis estar sóbria. Um ano de muita praia. Passeios á beira-mar. Á beira-rio. Conversas parvas. Conversas ao ouvido. [ai as conversas ao ouvido] Um ano onde conheci pessoas importantes e onde outras tantas se tornaram importantes ou ainda mais importantes. Onde matei saudades de pessoas que não via á muito tempo. Onde quase morri de saudades. Um ano com bastante adrenalina. Um ano onde cantei. Chorei. Gritei. Implorei. Desabafei. Um ano passado com algumas das pessoas mais parvas á face da terra [sim. Estou a exagerar um pouco. Mas mesmo pouco]. Um ano de jantaradas. Um ano onde se comeu muito atum. Massa com atum. Arroz com atum. Atum á Braz. Um ano com muitas guitarradas. Na praça. Na escola. No jardim. No parque infantil. No autocarro. Um ano de discussões parvas, outras nem por isso. Um ano em que muitas conversas acabaram com um “cala-te parva/o” ou então “Pó caralho pá”. Muitas conversas por terminar, coisas por dizer, momentos por rever e reviver. Um ano de gargalhadas até faltar a respiração e os abdominais ficarem com cãibras. Um ano quente, mas onde se levaram baldes de água fria. Um ano onde foram descobertas novas paixões, umas tarde de mais, outras ainda a tempo [espero], um ano de lugares e momentos especiais, musicas especiais, pessoas especiais. Um ano de inspiração e de falta dela. Um ano de bom e de muito mau feitio. Um ano de loucas viagens e de desejos de outras tantas. Um ano de momentos registados com fotografias, outros que ficam apenas na memoria, mas que no fundo nunca se esquecerão. Um ano de algumas tempestades e de muita bonança. Um ano de muita música. Muitos concertos. Muitos livros lidos, outros tantos por ler, reler e comprar. Filmes vistos, revistos, e verdadeiros filmes feitos. Muitas frases feitas, que apareceram sempre no momento certo ou errado, á hora certa ou errada [ainda estou para descobrir]. Um ano onde disse “Aqui vou ser feliz” onde disse “Segue com a tua vidinha”. Um ano onde dei muita barraca, umas vezes com alguma consciência, outras nem por isso. Arrependi-me de algumas coisas. Desejei não me arrepender de outras. Um ano com alguns vícios agora tornados hábitos, ou hábitos tornados vícios. Um ano de olhares, de trocas de olhares com pessoas especiais. Encontros espontâneos com pessoas especiais [alguns que até era melhor não terem acontecido]. Uma ano a olhar para trás, mas como diz o outro “E apesar de também olhar muito para trás, tento ao máximo que isso não seja a minha vida.” Um ano que chegou ao fim, com grandes desejos para o ano que vem. Desejos que espero que se realizem.

Algumas coisas do que melhor Aconteceu em 2008, Não tudo!!

Concertos:

Mafalda Veiga
David Fonseca
Rita Redshoes
Joss Stone
O meu
Uma qualquer banda de garagem que não vou revelar o nome

Livros:

Os Maias
Momento inesquecível
Diário da nossa paixão
Viagem sem regresso
Espero por ti em Paris
Depois de Ti
Viagem do Elefante
[…]

Álbuns:

Kaiser Chiefs - Off With Their Heads
Os Pontos Negros - Magnifico Material Inutil
Pink – Funhouse
Snow Patrol - A Hundred Million Suns
Oasis - Dig Out Your Soul
The Killers - Day And Age
Coldplay - Viva la Vida (2008)
Aimee Mann – F&%$ºg Simlers
Jack Johnson - Sleep Through The Static
Mafalda Veiga – Chão
Rita Redshoes – Golden Era
The Kooks - Konk
The Kills - Midnight Boom

Sem Palavras!

Hoje foi um dia repleto de emoções.
Pediram-me para tomar conta da minha prima. Estava doente. Só tem um aninho. É a coisinha mais linda. É engraçado olhar para um bebé daquele tamanho e imaginar tudo o que tem pela frente. Mas é quando ela adormece nos meus braços que o mundo pára. Ver uma criança daquele tamanho, frágil e completamente inocente, ali nos meus braços, como se não existisse mais nada, transmite uma paz e uma serenidade completamente inexplicável. Só que já passou por esta experiência é que percebe a sensação. Aqueles suspiros, os sorrisos, o trincar da chupeta enquanto dorme. O apertar do nosso dedo com a mãozinha minúscula, como se nós fosse-mos os responsáveis de os proteger de todos os perigos que esperam ao abrir a porta da rua. E o primeiro olhar, o primeiro sorriso ao acordar. Foi como se ela tivesse nascido outra vez. Amei. Venham mais momentos destes.

David Fonseca I

“Nunca consegui acompanhar nenhum desporto com fervor. Não sei bem explicar porquê, mas acredito que possa estar relacionado com a estranha ideia que tenho de competição. O objectivo de qualquer competição é a vitória e tudo o que advêm dela. A adrenalina de estar na chamada linha da frente. No entanto, é na derrota que a maior parte das coisas se passa. No falhanço. Quando se erra, as questões são maiores. Vêem-se coisas outrora adormecidas. É no erro que se descobre a fragilidade das coisas e se põe na balança o que é mais importante. É no erro que aprendo a rir de mim próprio. E é muitas vezes no erro que coisas mágicas acontecem.” [David Fonseca. DVD Dreams in Colour Live]

Uma pessoa fica completamente parva com determinadas coisas. Eu pelo menos fico. Uma delas é a criatividade sem limites deste senhor. E têm tanto sentido. Pelo menos para mim. Entrou na minha vida tinha eu sete ou oito anos, ainda no tempo dos Silence 4, o primeiro concerto que vi ao vivo, depois, quando terminaram, e depois de um período de raiva, comecei a ouvir o David Fonseca a solo. E verdade seja dita, é um GRANDE senhor! A sua criatividade não tem mesmo limites!

Para a Próxima coloco outro texto dele!

Fica uma das minhas favoritas:

Véspera de Natal

Hoje é a véspera de Natal. Não estou a dizer nada que ainda não se soubesse, mas começo a deixar de gostar do Natal. O Natal já não era o que era, ou então eu é que cresci. Não sei. Lembro-me das antigas noites de consoada, em que a família se juntava toda em casa de alguém, havia sempre uma mesa muito comprida para todos, montes de comida, doces, e depois de jantar, os homens juntavam-se numa das pontas a jogar ás cartas e falar de futebol ou qualquer outro tema da actualidade, as mulheres na outra ponta a ver a final de um reality Show qualquer [com a Teresa Guilherme ou com a Júlia Pinheiro. É sempre], ou acabar de arrumar a cozinha, os mais novos sentados a meio da mesa a jogar aqueles jogos de tabuleiro [o que é feito deles agora? Já não são como dantes!!], ou então na sala ao lado a jogar ping pong, ou ainda todos agasalhados na rua a correr pelo jardim ou simplesmente a jogar ao meio com uma bola de futebol, em que os mais velhos nunca iam ao meio, e quando se dava conta já metade da família estava toda reunida na rua e era uma grande festa. Depois, perto da meia-noite, [havia sempre quem ia á missa do galo], reuniam-se todos novamente dentro de casa e havia aquela ansiedade, misturada com nervosismo ao abrir os presentes, enquanto se ouvia as tias-avós sentadas no sofá a cantar musicas de natal. Isto sim era um Natal a sério. Tenho saudades. Agora, os primos casaram, passam o natal com a outra parte da família e o Natal já não é o que era.
Este ano a consoada vai ser em minha casa. A minha mãe anda atarefada com os preparativos finais, embrulhos de última hora, eu a fazer um cartões para a ementa [até a ementa temos direito!] todos giros, com recortes feitos em folhas de cartolina com velinhas e anjinhos.
Enquanto escrevia a ementa no computador pensava: “Eu vou ter direito a aperitivos, meia dúzia de entradas, sopa quente, bacalhau, sobremesas, café, bolo-rei, champanhe, e tanta gente que nem direito a uma sandes vai ter!” Apeteceu-me baixar o ecrã do computador e deixar tudo para trás. Eu com direito a ter a casa quente, um verdadeiro “manjar dos Deuses” e tantas pessoas que nem vão ter direito a um tecto esta noite. Chega-se á meia-noite, vou abrir os presentes, e aquelas crianças, que não vão ter direito a nada? E Dizem que o Natal é tempo para andar feliz? Como é que uma pessoa pode andar feliz, se há pessoas a passar este dia na rua?

Não entendo.
Pelo menos para mim, este é dos dias mais tristes!


Feliz Natal*
=)

Rescaldo

Agora sim, depois da fase de rescaldo terminada, tenho tempo para vir aqui escrever qualquer coisa [não é que tenha andado ocupada!]. Aviso que o que se segue é um desabafo, como nunca antes visto. Vou começar pela quinta-feira passada: Jantar de turma: o vinho era bom [ai o vinho], a comida também era muito boa, [vá… era boa], final do jantar troca de prendas e tal e logo se seguida noitada no karaoke [juro que não sei de quem foi a ideia]. Foi cantar até a garganta implorar por mais não [isto não soa muito bem!!] e até a senhora do karaoke nos mandar embora. [basicamente foi isso que aconteceu.] nunca cantei tanto e quase ninguém batia palmas. Estive mesmo em todas. Depois regresso a casa: Táxi. Nem mais! Chegar a casa e deitar na cama e adormecer como que nem uma pedra. [era o meu sonho]. Não consegui, tive de pegar em mim [o que eu gosto desta expressão] e pernoitar [outra!] no sofá da sala, a digestão parou. [foi a desculpa que eu arranjei. Sim, porque o vinho não me fez mal, nem eu estava bêbada.] passei o resto da noite acordada no sofá a beber aguinha das pedras. [com uma futura noite de trabalho pela frente] consegui dormir no máximo três horas. [das 8 ás 11]. Acordei e estive basicamente o dia sem comer com medo que o meu estômago se lembra-se de deitar tudo para fora! Chegaram as sete da noite. Ui! Ca nervos! Primeiro dia de trabalho. Acabei ás 4 da manhã, porque me deixaram a arrumar a cozinha e a lavar o chão [gosto tanto] lá consegui chegar a casa e foi dormir até ás duas da tarde. Foram-me acordar para ir ao funeral do meu vizinho. Foi ele que durante 4 anos me trouxe todos os dias da escola. A mim e aos netos que são da minha idade. Foi difícil vê-los naquele dia. Pronto. Passou o sábado. Domingo foi daqueles dias mesmo porreiros para passar em pijama. Tive uma visita da minha afilhada. Gosta tanto de mim. A primeira frase que ela vai conseguir construir vai ser: “Madrinha, vai á m***a”. Tenho esta esperança. A miúda gosta de mim é pelas costas. Até se ri quando me vou embora! segunda-feira: curioso… foi ontem mas não me lembro do que fiz. Provavelmente nada. Passei o dia de pijama na horizontal no belo do sofá. Terça-feira: Hoje. Véspera da véspera de Natal e ainda não comprei presentes para ninguém. Mas o Natal é tema para o próximo post. Não sei porque já que este vai ficar por baixo. Não interessa.

Peço desculpa por o texto não estar NADA explicito mas é reflexo do que me bai na cabeça. E pronto. Assim termino esta espécie de post.

Preview

Esperam-se dois dias em grande…


Quinta-feira sem aulas de manhã, e um jantar de natal de turma, que só deus sabe quando acabará. Quanto á prenda que vou oferecer… não sei, mas para quem é estou inclinada para uma grande de “Mines”. Regresso a casa na quinta-feira? Pois… também não sei! Uns dizem que o banco Totta é bom para dormir porque é quentinho, outros dizem que é melhor regressar de táxi, e há ainda outros que esperam regressar no primeiro autocarro da manhã. Vai ser uma GRANDE noite. Em vários sentidos.

Sexta-feira. Pois bem. Tenho o dia quase todo para dormir. E como primeiro dia de férias, vou começar a trabalhar ás 7horas da noite [ui!]. O meu primeiro dia de trabalho. Nervosa? MUITO. Até já fiz uma aposta. Vai ser o primeiro dia e o ultimo. Só vou fazer asneira. Vai correr muito mal!

Afinal...

Hoje apercebi-me que afinal o amor, o amor verdadeiro existe. Nunca fui muito de acreditar nisso. Quer dizer, já acreditei mas um rapazinho fez com deixa-se de acreditar, mas hoje, e depois de bastante tempo a dizer e até mesmo a acreditar que o amor, [o verdadeiro] não existe, arrisco-me a dizer que estava errada e que afinal existe. Passo a explicar.
Estava eu para a entrar no autocarro para regressar a casa e não fazia ideia do quanto aquela viagem me ia marcar. Estavam dois senhores de idade, [a única coisa que deveriam ter em comum era mesmo a idade, 80 aninhos, “maizómenos”] estavam á minha frente, sentaram-se calmamente, até porque a idade não permite coisas muito rápidas, e quando eu passei, o senhor, um homem bastante alto, cabelo completamente branco e a pele morena, estava a chorar, através dos óculos consegui ver-lhe os olhos azuis, e as lágrimas a correr pela cara, como se fosse uma criancinha a chorar por lhe terem tirado algo que gosta. Fiquei bastante comovida porque não consigo ver pessoas a chorar, e ver aquilo… sentei-me uns bancos atrás e ouvi um pouco da conversa [não gosto de fazer aquilo, mas o senhor pareceu tão mal, e enquanto não coloquei os phones nos ouvidos…]. O senhor que estava a chorar, e tinha um motivo, a mulher estava doente e no hospital, e o senhor não sabia se ela ia conseguir sobreviver e a preocupação do senhor era como é que ele ia sobreviver sem a mulher! Confesso que ainda pensei que o homem se estivesse a referir no geral, “Ah e tal e agora o que é que vou jantar?” ou “Quem é que me vai lavar os pés?” mas percebi que o que o homem não conseguiria mesmo viver sem a senhora por perto, e as razões não eram estas. A senhora que ia ao lado, dizia para ele ter calma e coragem, mas o senhor chorava tanto, que conseguiu que até eu solta-se uma lagrimazinha. Aquilo sim era amor do verdadeiro. Amor assim já não se vê com muita frequência hoje em dia. E até fiz umas contas. Se o senhor tem 80 anos [ele disse a idade dele], imaginemos que conheceu a senhora com 20 anos. São 60 anos a amar uma pessoa, estar com ela todos, mas todos os dias, partilhar as coisas boas e as coisas más do dia, e quando algo, como hoje, corre mal, não saber o que fazer. Eu própria senti que o senhor estava completamente perdido e tive pena.
Até me imaginei daqui a 62 anos [parece tanto]. Será que vou amar assim tanto alguém que quando esse alguém morrer eu deseje o mesmo para mim? [até me arrepiei!! ui!]Será que o amor que é “uma coisa boa” mate?

Pronto. Não quero pensar mais nisto.

Que m***a de Dia!!

Quando acordamos de manhã, temos logo uma breve ideia de como irá correr o dia. Eu pelo menos tenho. Não sei se o facto de ser segunda-feira influencia ou não, mas a verdade é que este dia foi uma verdadeira porcaria, [para não utilizar vocabulário grosseiro]. Para começar bem o dia, o despertador tocas ás 7 horas da matina, eu, quase involuntariamente [porque tenho uma vaga, muito vaga ideia], carrego no botão para repetir, ou seja, toca ás 7:09 da manhã. Eu, desta vez, e um pouco mais consciente, carrego para lá nos botões e ponho-o a tocar as 7:20. Tudo bem. “Tens 30 minutos para te despachares e te pores andar pá escola ”, pensei. O despertador, que nunca falha, ás 7:20 começou a tocar [rádio, porque se quero andar minimamente bem disposta durante o dia, tenho que acordar com música]. Fiquei deitada na mesma. Metade do meu ser, queria que me levanta-se, a outra metade que me deixa-se ficar no quentinho. Tipo o anjinho e o diabo dos desenhos animados. [No meu caso o diabo ganha sempre]. A metade do meu ser que queria levanta-se teve força suficiente para por uma das pernas do lado de fora, e deixa-la ali quase a entrar em hipotermia, porque a outra metade não se deu ao trabalho de a por para dentro. Nem mais. Olhei para o relógio eram 7:32. “FODA-SE O TEMPO VOA!” gritei enquanto me levantava da cama, vestia uma calças, uma t-shirt e pegava num caderno e na mala [quanto ao portátil pensei que não iria precisar. Já lá vamos.] Cheguei ao W.C. e consegui despachar-me em 10 minutos, entrei na cozinha para tomar o pequeno-almoço eram 7:45. “BOA! DAQUI A 5 MINUTOS DEVIAS SAIR DE CASA!”, comecei feita parva a abrir armários até ouvir um “O TEU IRMÃO SAIU DE CASA E NÃO FEZ TANTO BARULHO”, eram os meus pais que tem uma vida boa e só levantam o cú da cama lá para as 8 da manhã! Tive tempo de preparar um croissant misto e de beber um leite. Corrida para um lado e corrida para o outro, eram 7:55 estava eu a sair de casa. A pé. Para ir para a escola de autocarro. Sim, porque aparecer na escola de condução para acabar de tirar a carta dá muito trabalho. Phones nos ouvidos e bora lá “Com sorte, ainda perco o autocarro e volto para a cama” pensei. Estava ainda não a meio do caminho, o que é que encontro… um cão rafeiro qualquer. Medo. Tenho muito medo. Devagar, muito devagar passei por ele. Eram 8.oo e ainda não ia a meio do caminho. [Se calhar, devia lembrar que o autocarro é ás 8horas. Sim, porque qualquer pessoa NORMAL, no meu lugar, acordaria as 6:45, despachava-se calmamente, tomaria um bom pequeno-almoço como manda a “lei”, sairia de casa ás 7:30 para apanhar o autocarro as 7:40, chegaria á cidade ás 7:55, voltaria a apanhar outro autocarro para a escola, onde chegaria por volta das 8:10 e estava na escola quando tocasse ás 8:35. NAAAAA. EU?? Nem pensar] Chego apressada á paragem de autocarro e para aquela gente toda era um dia perfeitamente normal. Irritou-me. Mas o que me irritou mais foi ter-me apercebido que o autocarro estava atrasado. Passou para Cima eram 8:10. [e eu feita parva a “correr”, com a mala a escorregar-me pelo ombro. Ah. E com o pingo no nariz]. Entro dentro do autocarro [gelo. Muito gelo.] rumo á escola. Eram 8:45 entro dentro da sala [só estava 10 minutos atrasada]. Recebo a bela noticia que só vou ter um 13 a português, porque tive 13 na apresentação do trabalho de Ricardo Reis [gostei tanto. Tem tanto a ver comigo.] por causa da assiduidade [Juro que não sei porque], e por causa do comportamento [Até parece!!] Quando finalmente estou a ultima aula, em que tive problemas porque a profe não conseguiu abrir o trabalho que lhe enviei por mail, e o único sitio onde o tinha era no portátil. Onde é que ele estava? EM CASA. E quando finalmente tudo parecia estar resolvido, solto um “Finalmente se férias! Não tenho que fazer mais nada!” alguém tem a feliz ideia de dizer: “Olha… terça-feira temos de entregar a organização do torneio internacional e também temos teste a matemática!” [Obrigadinha Deus. Sejas lá tu quem fores] “MAS ISSO È AMANHÃ?! AINDA NÃO FIZ NADA!!” [Bela merda hã?!] toca a ir para casa trabalhar! Entretanto lembrei-me do almoço, e mandei uma sms á minha mãe a perguntar. Resposta: “Esqueci-me. Liga para avó!” [Liindooo].

E pronto. Foi o meu lindo dia. Como me sinto? Bem Obrigado. Tenho uma dor nas costas que nem consigo respirar, estive a ver o curto-circuito com o computador nas pernas por isso o resultado vai ser muito mau, e ainda não estudei nada para matemática porque decidi escrever isto. [Boaaa!]


P.S.: Obrigado Zé!

Isto é estranho. Estou farta.

Isto é estranho. Estou farta. Tenho algo em mim, com vida própria, e o pior, é tem mais liberdade que eu. Eu tenho basicamente de fazer o que lhe apetece, só porque lhe apetece. [Não. Não estou grávida. De repente lembrei-me que poderia parecer.]. Ando á mais de uma semana com o pingo no nariz, isto é grave. E irrita-me profundamente. E eu irrito-me muito facilmente. Ando com meia dúzia de pacotes de lenço atrás só porque este filho da mãe, vem comigo para todo o lado. “Ah e tal vamos ali beber um café!”, este filho da mãe também vem, apesar de não beber. “Como é? Logo á noite vamos sair?” este cabrão também vai. Eu quero comer, ele está lá. Quero dormir, ele está lá. Não me larga, e é que ninguém o quer.
Ando aqui por casa, pareço um fantasma. Só me falta fungar. [Os fantasmas não fungam! Não interessa.] Não gosto de fungar. Prefiro assoar-me feita parva a um lenço, apesar d' este filho da mãe teimar em ficar por cá.

E o Natal está a chegar. E eu com o Pingo no Nariz.
Como eu gosto disto!!

GRRR

Atrasada!!

Já passou bem mais de uma semana desde o concerto, mas não interessa. Gostei, isso é que interessa, apesar de Mafalda Veiga não estar no meu Top de Artistas favoritos, mas há que aproveitar quando a minha cidadezinha faz destas coisas.

Adorei o concerto. Adorei quando ela voltou mais duas vezes ao palco. Adorei quando ela tocou as minhas musicas favoritas.

.Cúmplices.
.Cada Lugar Teu.
.Tatuagens.
.A outra margem.
.Restolho. [foi a ultima. O pessoal gritava por esta.]
.Imortais.

Foi simplesmente lindo.

Agora, como já disse, venha David Fonseca. Venha Rita Redshoes.

Surpreendes-me

Tens andado a surpreender-me e eu gosto. O que me surpreende não é a tua pontualidade britânica, ou o facto de conseguires manter uma conversa normal e decente por bastante tempo, ou a tua condução pouco exemplar quando entras por completo na pela da Gabriella Cilmi quando passa na rádio a musica Sweet About Me. Em cada momento que passamos juntos ou na conversa, deixa-me sem palavras. Acho que isto é bom. Tu és aquele que acha as minhas ideias excepcionais por mais estapafúrdias que sejam. És aquele que envergonhado diz que não gosta de incomodar as pessoas. És aquele que não faz a barba á uma semana. E o que eu gosto disso. És aquele que me deu um beijinho de despedida na orelha sem querer. És aquele que durante estes anos todos passava despercebido, és aquele que me consegue fazer rir e que tem um humor daqueles… Dá vontade de passar o tempo todo contigo. Gostava que te tivesses cruzado á mais tempo no meu caminho, pelo menos desta maneira, e, apesar de dizer que não, o meu inconsciente diz-me que temos muito para partilhar um com o outro, e isso é o que me faz, sorrir todos os dias com as nossas conversas, ou até quando recebo uma simples mensagem tua. Estive a pensar e descobri que se o teu primo não namorasse com aquela minha amiga, provavelmente não teríamos as férias do próximo ano marcadas. Não teríamos mesmo. Gosto de falar das férias contigo. Ainda não tivemos coragem para falar no assunto da cama. Sim, porque só nos resta uma cama e um sofá. Sabemos que vamos acabar por dormir na mesma cama mas não nos confrontamos com isso. Não me importo. Venha o que vier. Gosto de pensar em ti, e pensar em ti faz-me bem. E aquela sensação de bem-estar quando dizes “Tem uma boa noite. Dorme bem. Beijos”, ou quando ficas á minha espera na internet só para me dizer adeus…

Estranhamente estranha.

Foi assim que me senti. Comecei por lhe enviar uma sms a perguntar: “olhaa, vamos imaginar, que por exemplo, logo á noite posso ir… aquilo é coisa para demorar quanto tempo?”, a partir daí, começou uma intensa [ainda mais, que o normal] troca de sms’s. Ficou combinado ele vir-me buscar a casa as 21.40. Por volta das 8.20 da noite fui para o banho, pá i de 20 minutos [eu sei que temos de poupar água, mas se eu tinha de pensar em alguma coisa, na altura não era em poupar água.], mais 10 minutos para por as lentes, 5 para secar o cabelo, agora a pior parte, outros 15 para me vestir, duvida entre jeans normais ou pretos? Camisola vermelha ou rosa? Casaco adidas ou a canadiana? Perfume… Kenzo, D&G, ou Ralph Lauren? Que mala? Bem… confesso que foi complicado, e provavelmente a escolha não foi a melhor. Estranhamente ainda me sobrou tempo para me sentar em frente á tv. Sentia o coração bater tão rápido que julguei que me salta-se do peito. Não me lembro de alguma vez ter estado tão nervosa. O telemóvel volta a tocar “Cheguei”. Pensei que me desse uma fraqueza e ficasse ali estatelada no chão da sala. Estava tão nervosa que as pernas me tremiam. Foi complicado chegar á porta de saída, e tive de me agarrar á parede para descer as escadas. Entrei no carro eram 21.42 [estava a tocar a musica Complicated da Avril Lavigne], beijinho para aqui, beijinho para ali, [tinha a barba pá í de uma semana. Ai como eu gosto!] á medida que o tempo ia passando sentia o peito a ficar mais leve e as pernas a deixar de tremer. O que foi bastante positivo. Chegamos á cidade em 5 minutos, ou então foi bastante mais mas pareceu muito pouco tempo. Já não sei. Quanto á reunião [uma coisa do tipo tupperware, mas que não tem nada a ver], correu bem, apesar de não conseguir encontrar os verdadeiros motivos da minha ida! Mas melhor foi mesmo o regresso a casa, em que sentimos que havia tanta coisa para dizer, ou simplesmente para poder-mos desfrutar da companhia um do outro, o regresso a casa foi feito super devagar. Foi bom. Muito bom. Mas o que soube ainda melhor foi a mensagem que recebi a dizer: “Tem uma boa noite e dorme bem. Beijos”. Gostei. Gostei muito. Que venham mais. Muitas mais. Sem nervos de preferência.

Please don't leave me

Já é horrível quando sabemos que as pessoas que mais gostamos podem partir, mas é ainda pior quando podem partir porque estão doentes. E é assim. O meu avô, que desde que sou pequena que é o meu herói, está doente, muito doente, em Agosto que lhe foi diagnosticado cancro e desde aí sinto que o estou a perder. Não consigo imaginar o que irá acontecer se ele não resistir, e se tento, choro. Dói só de tentar imaginar o dia do meu aniversário passado, em que fiz 18 anos, deveria ter feito uma grande festa. E fiz. E ele estava lá. E doeu muito. Ver como ele olhava para mim. O abraço que ele me deu. O beijo. A palmadinha nas costas, e o “E que faças muitos”. Percebi que ele pensou que não estaria cá para o próximo. Fiz um esforço enorme para não chorar, e sei que ele também. Nunca me custou tanto abraçar alguém. Tenho medo que ele não esteja mesmo para o próximo, em 18 anos, ele esteve presente em todos, era a pessoa mais bem-disposta que já conheci na vida [e já conheci muita gente], estava sempre com um sorriso na cara, e nunca nada nem ninguém o fazia parar. Até aquele dia. Agora o tempo tem transformado tudo em cinzento, e sinto que tudo está a ficar muito escuro. Sinto que estou a perder as forças a cada dia que o vejo. Estão a ocorrer cada vez mais alterações físicas e psicologicamente tenho consciência de que estamos os dois muito em baixo. Sei que assim vai ser difícil lutar contra isto mas não tenho forças, não tenho onde ir buscar forças. Começo a evitar estar com ele, nunca falo deste assunto com ninguém, e quando alguém fala sobre o assunto, simplesmente levanto-me e saio, mas sei que no fundo estou a fazer o que não devia. Onde poderei ir buscar força?

Momento Mágico

Hoje tive um momento Mágico. Mágico por causa da música. Mágico por causa das pessoas. Mágico por causa das luzes. Mágico por causa de tudo. A musica é esta, e como eu não sei colocar os vídeos do youtube aqui, tive de ir buscar um aos meus documentos. Mas a música está lá. Isso é que interessa.

In this little town
cars they don't slow down
The lonely people here
They throw lonely stares
Into their lonely hearts

I watch the traffic lights
I drift on Christmas nights
I wanna set it straight
I wanna make it right
But girl you're so far away

Oh, hold still for a moment and I'll find you
I'm so close, I'm just a small step behind you girl
And I could hold you if you just stood still

I jaywalk through this town
I drop leaves on the ground
But lonely people here
Just gaze their eyes on air
And miss the autumn roar
I roam through traffic lights
I fade through Christmas nights
I wanna set it straight
I wanna make it right
But man you're so far away

Oh, I'll hold still for a moment so you'll find me
You're so close, I can feel you all around me boy
I know you're somewhere out there
I know you're somewhere out there

[a minha parte favorita]

Oh, hold still for a moment and I'll find you
You're so close, I can feel you all around me
And I could hold you if you just stood still
Oh, I'll hold still for a moment so you'll find me
I'm so close, I'm just a small step behind you
I know you're somewhere out there
I know you're somewhere out there
I know you're somewhere out there

Agora vou explicar, porque é que o momento foi mágico:
Eu estava no autocarro para ir para casa e já era de noite, então coloquei os phones nos ouvidos e liguei o Ipod. A música que estava a começar era esta. E foi mágico porque a cidade está toda iluminada com os efeitos de natal, as luzes dos carros, as pessoas a passar apressadas na rua… Achei mágico. Pode parecer parvo, (sei que sim) mas amei os 4.55 minutos. Amei ao ponto de repetir a música e ouvir duas vezes seguidas.

Nada de Especial

Enviei uma sms a uma colega, e reparei que a última frase foi: “Não foi nada de especial”. Fiquei a pensar. Será que não foi mesmo nada de especial? Quer dizer, ela queria saber como correu a conversa com um “colega” [sinceramente não sei que significado dar á palavra entre “”]. Correr, até correu bem. Mas será que foi assim tão bem? Se foi, porque não foi nada de especial? Começo a pensar que em determinada altura da vida, e em determinadas relações [em especial nesta] tudo é especial. Todas as conversas, todos os momentos… tudo. Mas então. Foi ou não especial? Já não percebo nada. Se calhar é porque não é mesmo para perceber. Mas então porque é que as coisas acontecem? Têm uma razão? Certo? Acho que neste caso as coisas estão a acontecer porque dá jeito. Deviam acontecer porque sim, não porque dá jeito. Não gosto das coisas que acontecem porque dá jeito. Gosto que aconteçam porque sim. Ao sabor da vida. Assim tudo tem mais significado. Já não percebo. Se não gosto, porque é que continuo a olhar para o telemóvel de 5 em 5 minutos á espera de uma mensagem dele? Porque continuo a pensar nele? Não faz sentido. Já nada faz sentido. Já não percebo nada. Mas é para perceber? Raios pá.

Doutor, Preciso de Ajuda! II

- Como conseguir ter uma conversa séria sem rir?

Tenho um problema. Agora sou mesmo eu. Não me consigo chatear com as pessoas, (a não ser, claro, que tenha razoes MUITO fortes para tal), eu tento mas não consigo. Fazer cara de má não resulta. Impor respeito obviamente também não. Então tentar a força para ambos muito menos. Eu tento. Eu juro que tento, mas não consigo, desmancho-me a rir. Não há volta a dar! Existem pessoas (pelo menos duas) que estão a precisar que eu faça cara de má. Andam-me a pressionar em relação a um bebé. (E giro que ele é. Meu deuusss) é claro que este bebé é primo do namorado de uma colega minha, que por sua vez é a pessoa numero dois (confuso?), pois bem, estão ambos, 12 horas, no mínimo, a chatear-me a cabeça com este assunto (não que eu me importe, ou importasse. Não sei bem) mas chego a um ponto que não dá mais. E era nestas alturas que eu gostava de conseguir fazer cara de má. Gritar. Impor-me, ou até usar a força neles. Mas não consigo. Resultado: Falho e risada geral, o que os leva a querer que afinal quero uma coisa que digo que não quero mas que se calhar lá no fundo quero. Ou não. Também ainda não percebi. Confuso? Eu também!!

Doutor, Preciso de Ajuda!

- Como mentir?

Pois bem, não sei mentir. Sejam elas a sério, ou umas “merdinhas”. Não consigo. Nem para as criancinhas. Há uns meses, na altura do Rock in Rio, estava eu na minha cidade, a fazer de STAFF numa prova nocturna, e estava de phones nos ouvidos a ouvir o Grossóoo do Jon Bon Jovi a cantar. Nem que estava mal. Comida e bebida á pala, e ainda estar a ouvir o Jon Bon Jovi, parece bom. Pois bem a certa altura da noite, com muita felicidade no cérebro e MUITA alegria a correr-me pelas veias, decidi atravessar uma das pontes a correr para ir dizer qualquer coisa a uma amiga e estava do outro lado. Agora imaginem pessoas a ver a prova e o Jon Bon Jovi a saltar-me do bolso, em direcção ao rio. Primeiros 5 segundos não consegui reagir. Fiquei a ver o Telemóvel (que era da minha mãe, porque o meu na altura não tinha rádio, então decidi trocar os cartões) a cair dentro de água. Juro que até pareceu que foi em câmara lenta. Fiquei (ainda mais) fora de mim. Desatei aos gritos que nem (ainda mais) parva. Cheguei ao outro lado, e no meio de gritos (tentei) explicar-lhe o que aconteceu. Obviamente ela não acreditou. Eu feita parva, continuei aos gritos, até que ela olhou para mim e solta um: “Ah. Pois foi. Tu não sabes mentir!” e eu continuei a gritar (qualquer coisa que não me lembro) mas como se ela estivesse do outro lado da margem do rio.

Senti-me Feliz.

Pelo menos até chegar a casa!

=)

Gostei.

Reencontrei-o.

Um GRANDE amigo.
Aquele que aos 10 anos me escreveu um bilhete a perguntar: “Queres namorar comigo?” e mandou um amigo entregar-me. Um namorado daqueles só de andar de mãos dadas, mas que era especial. Aquele que estava comigo sempre. Aquele que falava muito e o muito que falava era a brincar. Aquele que tinha [ainda tem!] aquele brilho especial nos olhos. Aquele que após estes anos todos continua igual. Continua um querido, mas um parvo [ No bom sentido claro]. Aquele que ainda me faz rir que nem uma perdida. Aquele que me faz acreditar que não existem limites. Aquele que almoçou comigo, e quis que fica-se de frente para ele para não se sentir só. Aquele de quem eu tenho saudades, de todos os momentos. De todas as parvoíces, de todas as asneiras feitas no ciclo.

Tenho saudades.

Mas são estas coisas que nos fazem ver que o tempo passa e por mais que custe fazem-nos crescer e ver que as coisas mudam. Muitas vezes para melhor.

Finalmente. Again.

Sensivelmente (como eu gosto desta palavra!) um mês depois, publiquei o meu blog.

Vamos ver se não me arrependo!

eheheh

=)

Bora la'.

Nostalgia. Outra Vez!

Estava eu a vaguear algures por um Blog e encontrei isto. Comecei a ler apenas por curiosidade e em cada frase, sorria, não só pela simplicidade mas por ser completamente verdade e sentir falta destes tempos.

E tu, se nasces-te ou cresceste nos anos 90, ok, 87, 88 e 89 também vais sentir o mesmo. Tenho a Certeza.

◊ Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
◊ Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
◊ Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casar os 'quantos queres?' ;
◊ Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
◊ Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
◊ Não perdias um episódio do Dragon Ball;
◊ Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
◊ Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
◊ Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
◊ Brincavas aos Polly Poquet!
◊ Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
◊ Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
◊ Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
◊ Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de
encontro'.
◊ 500 escudos dava para tanta coisa!
◊ 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
◊ Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
◊ 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
◊ Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
◊ Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
◊ Trocavas tazzos e matutolas;
◊ Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
◊ Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescida.
◊ Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'
◊ Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
◊ Viste o Rei Leão, e os 101 dálmatas.

◊ Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...

Tantas saudaditas destes tempos. Está tudo tão diferente.

Saudades de quando depois da escola, regressava a casa com os amigos numa carrinha de caixa aberta e dizíamos olá a toda a gente que se cruzava connosco.

Saudades de chegar a casa depois da escola, fazer os trabalhos de casa a correr para ir brincar para a rua.

Saudades de sair de bicicleta com os amigos e chegar a casa cheia de lama.

Saudades de passar as tardes fora de casa, pelos campos, arrancar a fruta das árvores e nem nos preocupava-mos em lavar.

Saudades de tocar as campainhas e fugir.

Saudades de todos os planos que fazíamos em criança.

Saudades de ir ao café e conhecer e falar com toda a gente.

Saudades de tudo. Isto fez-me ver o quanto os tempos mudam. Mudaram depressa. Muito depressa.

Wake Up

Sei que a vida passa.
Sei que temos de a aproveitar ao máximo.
Mas penso que apesar de tudo a minha passa rápido de mais e sinto que não a ando a aproveitar como ela queria que eu fizesse.Sinto a vida a passar por mim. Isso não é bom.Devia aproveitar mais. O que é que me vai acontecer no final desta corrida? Sim. Infelizmente isto não passa de uma corrida, em que apenas os melhores vencem [É a lei da vida. Sempre foi!]. Não quero ser a melhor. Sei que isso tem vantagens, mas também sei que tem desvantagem.
Não gosto disso.
Quero viver a minha vida na boa. Ela é minha. Vive-la á minha maneira, com os meus, com as minhas regras, e com tudo, ou quase tudo a que tenho direito, até porque não preciso de muito para ser feliz.
A felicidade constrói-se, e a minha penso que esta a começar, pelo menos a fazer sentido.

Coiso.

Sinto-me uma verdadeira adolescente. E devo dizer que gosto desta sensação. Parece que estou apaixonada.

Se calhar estou.

Passo o dia com aquele sorriso estúpido na cara.
Sorrio ainda mais quando penso ti.
Olho para o telemóvel de cinco em cinco minutos á espera de uma mensagem tua.
Ou escrevo uma sms a dizer: “olaa.. tudo bem?” e penso que se calhar não devia de ter enviado. Mesmo depois de ter.
Ou simplesmente quando penso em ti e o telemóvel toca. [esta sim. Arrepia].
Sorrio quando me apetece fazer cara má quando a tua prima faz planos sobre nós. [sim. Penso que ela já planeou o nosso casamento.]
Sorrio com tudo.
Tudo o que está relacionado contigo.
Connosco.
Com as nossas férias.
As nossas saídas.

Sinto-me parva.
Mas acho que gosto.

Olhares.

Aos poucos tenho aprendido que os olhares realmente dizem muita coisa. Valem mais que mil palavras.

Há olhares de desespero. De paixão. De desejo. De mais. De respeito. De curiosidade. De culpa. De arrependimento. De saudade. De felicidade. De cumplicidade. De rejeição. De medo. De ódio. De desprezo. De rancor. De fúria.

Olhares de coisas boas. Olhares de coisas más.

Há também olhares que não conseguimos decifrar. São autênticos enigmas. Olhares que por mais que olhemos, por mais que tentemos não passam disso, olhares que não sabemos interpretar, porque a outra pessoa não dá “o braço a torcer”, ou simplesmente porque também ela não sebe o que quer.
Há olhares que marcam.

O teu marca-me todos os dias. Sempre que olhamos um para o outro e desviamos apressados como se tivéssemos feito algo errado. Sempre que procuro [e encontro] o teu olhar no meio da multidão. Sempre que passas por mim e desvias o olhar. Sempre que te afastas e me afastas. Sempre que evitamos estar juntos. Sempre que sei que olhas para mim. Sempre que te metes no meu caminho [e são muitas vezes] e olhas para mim com o teu olhar único que faz sentir as borboletas na barriga.

O teu olhar é único. É único porque mata. E eu, eu sinto que a cada olhar morro lentamente. Lentamente pela suavidade, tranquilidade que transmite. Lentamente porque espero algo mais que um olhar. Algo que me faça acreditar em ti, e que depois de tudo as coisas possam mudar. Mudar para melhor.

Medos.

Hoje durante a tarde estive a ver um programa na tv. Em que o tema principal era o Medo. Quais as coisas que nos metem mais medo. Confesso que fiquei com medo.A lista das coisas de que tenho medo e’ um pouco extensa.

Tenho medo de:

. Aranhas.
. De cobras.
. De qualquer outro insecto com mais de quatro patas.
. De cães, especialmente dos vadios.
. Dos olhares intimidadores dos gatos.
. De Ratos.
. Animais claramente maiores ou mais pesados que eu.
. Alturas.
. Grandes Velocidades.
. De não conseguir o que quero.
. De perder alguns dos meus sentidos, nomeadamente a audição.
. De andar de elevador.
. Da solidão.
. Da dor.
. Da pobreza.
. Das Dificuldades.
. Da morte.
. De perder as pessoas que mais gosto.
. De ter medo.

Não estão todos. Provavelmente faltam alguns. Mas tentei.

Cá Vai.

Não. Não aprendi á pouco o abecedário. Achei interessante fazer isto. Gosto destas coisas parvas que nos fazem perder tempo e que não tem qualquer interesse. É mentira.

A de Amiga
B de Bronca e Barraca. (Costumo dar dos Dois).
C de Curiosa.
D de Doida.
E de Exagerada. (Um pouco vá).
F de Forte, Fraca, Feliz.
G de Guitarra (Amo, o som, as guitarradas na praça, no jardim).
H de Hiperactiva. (Um pouquinho).
I de Impaciente (Ui).
J de tanta coisa.
L de Leal, Louca, Lúcida (ás vezes).
M de Meiga.
N de Norte (Nunca sei qual o meu), Nicole (a minha afilhada linda).
O de Ódio (uma certa pessoa).
P de Parva.
Q de Que?
R de ridícula.
S de Solidária (penso mais nos outros que em mim).
T de Tonta.
U de Única
V de Vento (tenho uma cabeça de vento).
X de Xata (sei que não é assim que se escreve mas não me lembrava de mais nenhuma. E porque sou.).
Z de boa qeZtão.

Provavelmente a coisa mais parva dos ultimos tempos.
Custa a admitir?
Não.
Provavelmente é para repetir.
=)
Mas com coisas com mais sentido.
Espero.

Coincidências

Nunca fui muito de acreditar em coincidências, apesar de certas vezes, quando acontece algo estranho dizer: “É uma coincidência”. Pois Bem, será mesmo uma coincidência ou um sinal do destino? Às vezes penso sobre isto, e hoje foi uma das vezes. Mas tenho uma razão especial.

Há uma pessoa que me deixa completamente fora do sério. Não tenho palavras para descrever. É uma mistura de ódio, com desprezo [apesar de ser um pouco difícil], indiferença, raiva e muitos mais que não vou enumerar. Pois bem, essa pessoa chama-se Jorge. Frequenta a mesma escola que eu e durante quase uma ano a nossa “relação” não passava de uma simples, mas intensa, muito intensa, troca de olhares, até eu decidir dar um pequeno passo e ser completamente rejeitada, uma rejeição daquelas quase a roçar no desprezo. Vivi durante alguns meses com essa rejeição dentro de mim e confesso que até tentei esquecer tal sucedido. Não consegui. Regresso às aulas. Durante bastante tempo evitava por completo olhar para ele, apesar de me sentir observada. De repente, em cerca de duas semanas, teve a menos de 10cm de mim. Não disse uma única palavra. Sentou-se á minha frente, quase que batia contra mim ao entrar dentro da escola no meio da confusão. É das pessoas que se destaca quando entro na escola [Não esquecendo o ódio, raiva etc. anteriormente enunciado] e pior. Como se não basta-se agora trabalha numa das minhas esplanadas preferidas. Fiquei estática quando o vi. Ele também me viu. Sei que sim. Tenho a certeza. Agora não me apetece ir para a esplanada. Não me apetece olhar para ele. ENERVA-ME. Não deixa de ser o rapaz discreto da escola que ninguém repara, Não deixa de ser o mais giro de sempre. Não deixo de sentir este ódio por ele. E ódio não é bom. Mas ele enerva-me. E está sempre no meu caminho, como se eu nunca tivesse reparado nele. Infelizmente já. Não me sai da cabeça. Mas o ódio também não.

Sei que coincidência não é um com titulo, mas não me ocorreu outro.

I Miss Everything

Às vezes penso no que seria a minha vida se eu pudesse voltar a trás.
Não digo começar do zero.
Pegar no calendário e andar alguns anos para trás.
Adorava.
Adorava voltar àquela noite. Ouvir a tua voz. Voltar a ver aquele sorriso. Fazer outras escolhas. Escolher outros caminhos.
Quando ouço aquela música, o meu mundo pára.
Recordo momentos, olhares, aquelas tardes.
Apetece-me chorar.
Fico confusa com tudo.
Dói.
Pergunto o Porquê de tudo.
Se todas as histórias têm um final feliz onde está o nosso?
Onde estás tu?
O que feito de ti?
Porquê?
Porque desapareces-te?
Como tudo pode acabar assim?
Todas aquelas músicas, filmes, as nossas tardes mágicas.
Aqueles beijos.
As minhas mãos nas tuas.
Dói pensar em ti.
Dói pensar no passado.
Dói pensar…

Mudanças

Achei que “mudanças” era um bom título para uma mensagem.
Não perguntem porquê.
Simplesmente porque sim.
Ou porque devo precisar de uma.
Quer dizer… cortei o cabelo
É uma mudança!?
Se calhar não era bem uma mudança destas. Mas de qualquer maneira daqui a um ano não se nota nada. Há que aguentar.
180
Acho que é uma mudança de 180 graus.
Às vezes faz falta e eu acho que preciso de uma entretanto.
Preciso de liberdade.
De sair.
De espairecer a cabeça.
De conhecer o mundo.
Apetece-me sobretudo saber o que quero.
É que não sei.
Á três anos atrás tive de escolher o que queria para o resto da vida, e escolhi mal. Confundi o que gostava com o que queria.
Agora…
Agora preciso de uma mudança. E não de um corte de cabelo.
Será que ainda vou a tempo? Quer dizer... Quanto ao cabelo não.
Enfim…
Se não perceberam talvez é porque não era mesmo para perceber!

Morrer Lentamente

Hoje li um texto de Pablo Neruda sobre morrer lentamente!

"Morre lentamente quem não viaja,

quem não lê,

quem não ouve música,

quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito,

repetindo todos os dias os mesmos trajectos,

quem não muda de marca,

não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz,

quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,

quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos."

Acho que estou a morrer lentamente.

Morro lentamente sempre que ele vai , pois sei que um dia pode nao voltar.

Morro Lentamente sempre que ele me sorri quando lhe apetece chorar.

Morro lentamente quando evito falar com ele.

Morro lentamente com cada abraço.

Morro lentamete ao ouvir a sua voz tremula.

Morro lentamente ao pensar nele.

ao pensar em mim

ao pensar em nós.

Morro lentamente com esta doença que também me corrói.

Morro lentamente ao pensar no futuro.

Morro lentamente ao pensar num futuro sem ti.

Morro Lentamente...

Coisas que não são para se perceberem

Entre muitas outras coisas, eu gosto de andar pela net, e descubri um blog com um texto bastante interssante, ao ponto de partilhar. Sei que é grande mas garanto que vale mesmo a pena!

Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível. A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.

Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo.

O que quero é fazer o elogio do amor puro.

Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade.

Já ninguém quer viver um amor impossível.

Já ninguém aceita amar sem uma razão.

Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.

Porque dá jeito.

Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.

Porque se dão bem e não se chateiam muito.

Porque faz sentido.

Porque é mais barato, por causa da casa.

Por causa da cama.

Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".

O amor passou a ser passível de ser combinado.

Os amantes tornaram-se sócios.

Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões.

O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.

A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível.

O amor tornou-se uma questão prática.

O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro,

do amor cego,

do amor estúpido,

do amor doente,

do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.

Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.

Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.

Já ninguém se apaixona?

Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha.Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso dá lá um jeitinho sentimental".

Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso.

Odeio os novos casalinhos.

Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores.

O amor fechou a loja.

Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.

Amor é amor.

É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode.

Tanto faz.

É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra.

A vida às vezes mata o amor.

A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino.

O amor puro é uma condição.

Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe..

Não é para perceber.

O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma.

É a nossa alma a desatar.

A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.

O amor é uma verdade.

É por isso que a ilusão é necessária.

A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.

O amor é uma coisa, a vida é outra.

A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida.

A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre.

Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente.

O coração guarda o que se nos escapa das mãos.

E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.

Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.

Não se pode ceder. Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra.

A vida dura a Vida inteira, o amor não.

Só um minuto de amor pode durar a vida inteira.

E valê-la também."

Miguel Esteves Cardoso

Finalmente

Finalmente Nasceu!

Passados não nove meses, mas claramente mais, o blog está finalmente operacional. Espero que não tenha sido só por não ter mais nada para fazer, mas que seja para valer.