Agora

Agora. Agora apetece-me pegar numa mala e sair a pé para o meu sítio especial. Preciso de paz e silêncio. Talvez ainda dê noticias.

P.S. - I Love You

Ontem á noite fiz uma pequena maratona a ver filmes. Vi aqueles filmes que queria ver á bastante tempo, mas que por uma ou outra razão não consegui. Um deles, P.S. I Love You, não aconselho. Nunca tal coisa me aconteceu. Ando sensível só pode. A partir dos quinze ou vinte minutos, só chorava. As lágrimas corriam-me pela cara. Eu parecia uma personagem de um filme, sentada na cama, com o computador em cima das penas, um pacote de lenços do lado direito e um monte de lenços usados do outro lado, e as lágrimas a correr pela cara, como se não houvesse amanhã. Meu deus. Mas a chorar mesmo a serio!

Chuva

É oficial. Não gosto de chuva e não sei andar de guarda-chuva. Há quase uma semana que praticamente não para de chover, e como eu não sei andar á chuva, entre andar de guarda-chuva ou sem ele, não há diferença nenhuma. Estou farta. Apanho com cada molha…

Depressão

Agora sim, vou entrar em depressão. O Dia de hoje foi para esquecer, e estou tão mas tão enervada que só me apetece gritar. De manhã acordei com dores no corpo todo, como se tivesse com uma gripe daquelas… e qual é a primeira aula da manhã? Educação Física. Bora lá correr que faz bem, principalmente quando nem força tenho para levantar as pernas. Fiz uma figura linda. Jogar andebol, é sem dúvida o melhor, fartei-me de levar na cabeça do prof que se farta de chatear comigo [mas eu também não facilito] e ainda tive tempo de levar um uma bola na cara. Coisa pouca. Aula a seguir, estive noventa minutos á espera para apresentar um trabalho, conclusão, acabei por não apresentar. Depois, estágio… ai o estágio. Só me apetece correr com a minha colega á chapada. Está a ser milhentas vezes pior do que eu imaginava, o pessoal só me diz: “Tem calma, só faltam dois meses”. É suposto isto me animar? Como é possível? Hoje também me disseram: “Bolas, deves ter sido Hitler numa outra vida”. Se calhar fui mesmo, para sofrer desta maneira… Ainda vou acabar por me chatear com ela, não digo andar a chapada, [não que ela não merecesse] mas aos berros. Como é que ela pode ser tão atadinha, enerva! Só desabafa. Enquanto eu e mais alguém falamos por exemplo de música e festivais de Verão, ela é capaz de se meter na conversa mas para falar do gato. [Verídico] ou então desabafa sozinha, sem ninguém lhe perguntar rigorosamente nada. Não sou contra, se pelo menos fosse alguma coisa interessante ou se eu pudesse ajudar em alguma coisa, mas ela diz coisas nem nexo ou interesse. Em duas semanas de estágio, eu já sabia quase a vida dela toda, se não toda, a vida do gato, ouvi a história da passagem de ano no mínimo vinte vezes, fiquei a saber as histórias dela e do namorado [o deste mês, o dos meses passados, não fala com tanta frequência, mas fala], acho que também já sei o ciclo menstrual dela melhor que o meu, e tudo isto, apenas com os desabafos dela. Se não achas assim muito mal, devo dizer que ela é daquelas pessoas que não tem qualquer tipo de cuidado com a higiene, ninguém, ou pelo menos quase ninguém consegue ter uma conversa de frente para ela. Custa a dizer, pelo menos a mim custo bastante, mas ela CHEIRA MAL, mas não é cheiro a transpiração, é mesmo MAL. Eu hoje fiquei mal disposta. Não sei se Aguento.
Coisas boas? Não sei se há. Quer dizer, hoje fiquei com a certeza que vou fazer nada mais nada menos que três exames. [ainda bem que me lembrei] mas não sei se é coisa boa, agora onde quero entrar e o que quero seguir… boa pergunta. Só sei que preciso de mudar de vida. Ah e tive um momento deveras engraçado, sentada num banco de jardim, com vista para o castelo [lindo só por acaso] a chover e com o chapéu-de-chuva aberto. Uma imagem a reter.

Lost!

Ando perdida. Sinto-me “como um veleiro solto no mais alto mar”. Não sei para onde me virar. Apetece-me bater com a cabeça nas paredes [as vezes que já utilizei esta expressão nos últimos dias], para ver se chego a alguma conclusão. Ando baralhada da cabeça e do corpo. A cabeça já não pensa nem sabe o que pensar, o corpo anda por aqui, sem rumo á espera de voar com uma rajada de vento qualquer.
Comecei a pensar no meu futuro. Lembrei-me que talvez deva começar a estudar. Vou fazer exame a Português, e agora lembrei-me de fazer a mais duas disciplinas para ver consigo subir a média. Vale sempre a pena tentar. Tenho trabalhos para as outras disciplinas que nunca mais acabam, a chego a casa ao fim da tarde e só me apetece dormir, até já pedi á minha mãe para ela me comprar umas vitaminas para ver se isto anima e consigo ter força para estudar. [MAS PORQUE É QUE EU SÓ ME LEMBRO DAS COISAS QUANDO ESTOU AFLITA??]. Mas também, os dias são super cansativos, chego todos os dias tarde a casa, acaba por não apetecer estudar, e aos fins-de-semana, tenho que ir para Coimbra. Ou seja, como vou arranjar moral?! Depois eu sei que tenho que tomar iniciativa, tenho de me agarrar a qualquer coisa, mas não consigo começar!

Preciso de inspiração. Inspiração para tudo. Mas de onde vem a inspiração? A minha deve andar como eu, adormecida num canto qualquer e teima em não acordar para a vida.

Ontem assustei-me mais uma vez. Não foi bem assustar, fiquei preocupada. Estava a sair do estágio e liga-me um colega, para eu ir ter com ele junto a uma tabacaria porque ele ia comprar tabaco, [e como o tabaco que ele fuma é especial, não há em qualquer local], e pela voz dele pensei logo: “pronto. Já está todo queimado” [penso que dá para perceber o porquê!], fiquei preocupada, não gosto quando ele me aparece assim á frente. Porque é que as pessoas insistem na merda da droga? Fogo. Uma vez por outra ainda se tolera, agora assim como ele… dá vontade de correr á chapada.

Tenho andado, desde ontem a cantar uma música deveras interessante:

“Matas-me com o teu olhar…”

Isto claro tem uma explicação lógica [não que eu precise de explicações lógicas para cantar], mas cruzei-me com um dos cantinhos do meu triângulo e aquele olhar… mexeu comigo. Cortou-me a respiração durante uns segundos. Até fiquei meio zonza. Mas não me sei decidir, e também não quero que se decidam por mim, acho que é o que está a acontecer.

Está Bonito.

Imaginem um triângulo mais ou menos amoroso.

Eu sou aquela que está bem lá em cima.
E está a dar comigo em doida.
Estou completamente Perdida e cada vez mais confusa.

.

Às vezes, gostava de fechar os olhos e conseguir abstrair-me de tudo e todos. Esquecer o mundo que me rodeia. Gostava de ao fechar os olhos, conseguir parar o tempo e voltar atrás. Adorava reviver todos os momentos felizes e mais importante, alterar o que fiz de errado. E é nestes momentos em que penso nas coisas, que fico ainda mais desmotivada.
Que rumo dar á minha vida?
A porra da vida não é como as pequenas histórias que idealizo e escrevo, na vida, as coisas não acontecem como eu quero e nunca tenho a certeza que o final está controlado, isto faz-me parecer que a cada oportunidade que agarro ou simplesmente deixo passar em vão, é um final na minha vida. Uma história que acaba e o inicio de um novo ciclo completamente incerto e á mercê do vento, assim como eu…

Novo Estatuto

Ontem subi de estatuto. Estou feliz, e continuo com um sorriso taaooo parvo na cara!
Começou depois de almoço. Recebo uma mensagem tua. Daquelas sms correntes que eu odeio. É a pior coisa que me podem mandar, mas esta… foi diferente. Tinha a ver com amizade. Era para passar as pessoas mais importantes da nossa vida. [wow. Será que já tenho este estatuto na vida dele?!].
- Namorados; [Naa]
- Amigos Especiais; [Especial ou Especial? Pode ter diferentes interpretações, mas visto que não sou a amiga especial, posso ser só amiga especial. Confuso.]
- Amigos Bué importantes; [sou importante?]
- Amigos que nunca vais esquecer; [oohhh]

Conclusão: Onde será que ele me enquadra? Juro que não estou nadinha curiosa…

Depois, já á noite, estivemos a falar, [por sms] e não sei porque, o tema era as coisas de que tenho medo, em especial uma. A reacção foi: “Tão fofinha”. [fiquei feliz]. E depois, fiquei considerada oficialmente como amiga, e ainda tive direito a uma sms a dizer “Beijo. Dorme bem e até manhã”…

Ahahah
Estou feliz!

Eu Já... [Fazia coisas com algum interesse]

A moda do “Eu Já”, já passou, 80% dos blogs que vi ou tenho visto, tinham este pequeno desafio. Se acho interessante, nem por isso, mas apeteceu-me pensar um pouco na vida, apesar de ter apenas 18 aninhos e até acabou por ser engraçado relembrar algumas coisas que já passaram. Atenção, não quero com isto dizer que a minha vida seja interessante, porque não é, mas não tinha mesmo mais nada para escrever e lembrei-me disto.



Eu Já… Andei de transportes públicos sem pagar.
Eu Já… Acordei as sete da manhã para ir para a escola, estive o dia todo na escola e não fui a nenhuma aula.
Eu Já… Fiquei de castigo várias vezes por mau comportamento nas aulas de Educação Física. [o castigo normalmente são flexões de braços].
Eu Já… Toquei às campainhas e fugi.
Eu Já… Fui apanhada por uma tempestade.
Eu Já… Fui atropelada.
Eu Já… Já passei uma tarde deitada no jardim da vizinha. [Á descarada]
Eu Já… Estive internada no hospital.
Eu Já… Chorei no meu sítio especial, a ouvir uma música especial.
Eu Já… Fiz alguém acreditar que existiam lontras no rio da cidade.
Eu Já… Tomei banho numa das fontes da cidade.
Eu Já… Tive uma sessão fotográfica às 3 da manhã no meio da cidade
Eu Já… Tomei banho a falar com alguém ao telefone em alta voz.
Eu Já… Tirei fotos no meio de uma rotunda.
Eu Já… Tive uma altura em que fazia cabulas para todos os testes. [calma… ainda faço].
Eu Já… Parti uma cadeira.
Eu Já… Parti uma mesa de vidro
Eu Já… Parti um braço numa corrida de trotinetas.
Eu Já… Dancei o Macarena em cima de uns patins em linha. [Com assistência]
Eu Já… Fiz de Rena num desfile de Natal.
Eu Já… Acabei com alguém por telemóvel. [triste. Muito triste.]
Eu Já… Me embebedei num jantar de Família.
Eu Já… Fui a um almoço de Família com uma directa e restos de álcool no sangue.
Eu Já… Adormeci numa aula.
Eu Já… Fui jogadora de Futebol durante quase seis anos!
Eu Já… Dei um concerto [com publico!]
Eu Já… Saí de casa sem avisar ninguém.
Eu Já… Andei de canadianas.
Eu Já… Entrei em contas de mail que não devia.
Eu Já… Espreitei atrás da porta.
Eu Já… Tive uma grande discussão com o meu pai
Eu Já… Estive uma semana sem falar para o meu pai.
Eu Já… Fingi não ver alguém na rua.
Eu Já… Ajudei alguém a roubar no Pingo Doce. [que triste!]
Eu Já… Encontrei os preservativos do meu pai.
Eu Já… Fui escuteira.
Eu Já… Fui correr para determinados lados, só para me encontrar com determinadas pessoas.
Eu Já… Quase apanhei um processo disciplinar, por ter ajudado alguém a cortar e queimar cabelo de uma colega em plena aula.
Eu Já… Chorei a ver o final da 3ª Temporada do The O.C. [várias vezes]
Eu Já… Chorei a ver filmes.
Eu Já… Eu já escondi a cara com a almofada para não verem que estava a chorar.
Eu Já… Cheguei a casa de madrugada e consegui entrar sem acordar ninguém.
Eu Já… Participei em torneios de Futsal.
Eu Já… Joguei á bola meio bêbada.
Eu Já… Bebi Casal Garcia assim que acordei.
Eu Já… Tive medo de andar de avião.
Eu Já… Desejei coisas bastante más a alguém.
Eu Já… Ri quando não devia.
Eu Já… Chorei a Rir.
Eu Já… Mordi em pessoas.
Eu Já… Dormi 18 horas seguidas.
Eu Já… Expulsei uma pessoa de minha casa. [arrependi-me tanto]
Eu Já… Fiz corridas dentro dos carrinhos das compras.
Eu Já… Entrei dentro do supermercado para fazer compras e não saber o que comprar.
Eu Já… Eu já li um livro numa tarde, e outro numa noite.
Eu Já… Fiz alguém desmaiar.
Eu Já… Prestei os primeiros socorros a alguém. [Não tem nada a ver com a anterior].
Eu Já… Tive o dono de um restaurante a gritar o meu nome da cozinha e a dizer “Golo do Sporting”, enquanto eu Jantava na sala do restaurante. [O restaurante estava cheio].
Eu Já… Estive em frente á mona lisa. [nada de especial]
Eu Já… Nadei á noite no mar.
Eu Já… Nadei sem cuecas no mar. [de dia].
Eu Já… Tentei fazer aquelas coisas que os miúdos fazem na praia, vão a correr e saltam para cima de uma prancha de madeira e deslizam. A minha não deslizou e cai em frente a meia praia.
Eu Já… Fui para a praia porque o nadador-salvador era giro.
Eu Já… Perdi o Biquíni no mar.
Eu Já… Fingi enganar-me a enviar sms.
Eu Já… Me enganei a enviar sms e correu muito mal.
Eu Já… Esvaziei pneus de carros estacionados na rua.
Eu Já… Ajudei alguém a traficar algo.
Eu Já… Perdi 4 autocarros em 10minutos.
Eu Já… Pedi boleia.
Eu Já… Andei com um colega completamente bêbado e drogado ás costas. E garanto que a mistura não é nada boa.
Eu Já… Me perdi num supermercado.
Eu Já… Vi a dobrar.
Eu Já… Passei uma noite na rua só para ver estrelas cadentes.
Eu Já… Fiz de bombeira [Literalmente], durante os incêndios de verão.
Eu Já… Passei férias com pessoas que não conhecia.
Eu Já… andei de carro com os pés de fora.
Eu Já… pintei as unhas dos pés a alguém enquanto esse alguém dormia.
Eu Já… Fiz teatro.
Eu Já… Tive uma banda de musicas tradicionais, e tocava cavaquinho.
Eu Já… Quase fui expulsa de um karaoke.
Eu Já… Ajudei velhinhas com as compras.
Eu Já… Passei uma tarde a jogar às cartas com os velhotes.
Eu Já… Fui de ambulância de urgência para Coimbra.
Eu Já… Fui operada de urgência em Coimbra.
Eu Já… Fiz corridas de cadeiras de Rodas no hospital.
Eu Já… Passei duas horas a experimentar roupa numa loja.
Eu Já… Abracei alguém a pensar que era a ultima vez.
Eu Já… Saí a chorar de um hospital.
Eu Já… Tive uma pessoa meio famosa a pedir-me em namoro. [Foi giro, e era mesmo a sério].
Eu Já… Passei 4 dias de pijama.
Eu Já… Caí no meio da rua.
Eu Já… Enterrei alguém na areia.
Eu Já… Passei tardes a ver tv. na biblioteca da escola de mão dada com um ex-namorado.
Eu Já… Já quase beijei um ex-namorado quando ele já tinha namorada.
Eu Já… Estive apaixonada.
Eu Já… Chorei por amor.
Eu Já… Cozinhei para uma prof.
Eu Já… Chorei a rir de tal maneira na rua, que tive de me sentar no chão.
Eu Já… Me ligaram e fingi que era engano.
Eu Já… Plantei uma árvore.
Eu Já… Fiz Bodyboard e fiquei completamente enrolada na rebentação da onda. Até nas cuecas tinha areia.
Eu Já… Andei de Caiaque em mar alto. [Amei e é para repetir, até porque tenho competências não só para o fazer como para o ensinar a alguém]
Eu Já… Me perdi com um colega meu, simplesmente porque eu insisti que o caminho certo, era virar á direita.
Eu Já… Bati com a cabeça no fundo da piscina ao mergulhar.
Eu Já… Tive um Beriev a sobrevoar tão baixo por minha casa que consegui ver a sombra dele.
Eu Já… Tive um helicóptero em frente a minha casa [baixinho] e disse adeus ao senhor que lá estava dentro.
Eu Já… Quis ir para a força aérea.
Eu Já… Tive o condutor de um autocarro a pedir-me para tocar guitarra e cantar.
Eu Já… Quase chorei quando um colega meu me cantou ao ouvido a musica Halellujah enquanto tocava na guitarra.
Eu Já… Fiz Rally.
Eu Já… Corri os dois parques da Disneyland e fazia-o outra vez.
Eu Já… Tenho uma afilhada linda, mas que não gosta de mim.
Eu Já… Tive alguém que me leu o futuro na mão e nas cartas.
Eu Já… fugi de casa. Mas voltei.
Eu Já… Quis salvar o mundo.


Pesso desculpa pela desilusão!
Mas isto foi o que me lembrei!

=/

Quero Mais! E Depressa!

Ontem foi mais um dia memorável. São poucas as palavras para o descrever. Á uns meses, quando fui a um concerto da Mafalda Veiga, disse: “Agora só falta Rita Redshoes e David Fonseca”. Ontem foi o dia da Miss Redshoes visitar a minha cidade e brindar-nos com a sua música simplesmente fenomenal. A sua Música e Presença em palco faz-nos viajar para um mundo completamente á parte. Não á palavras para descrever. A sensação de estar ali na chamada “linha da frente”, de cantar todas as músicas do inicio ao fim, vibrar com todo o som que sai daqueles instrumentos, sentir a música entrar no corpo… Eu que vivo para a música, não tenho palavras para descrever. Mas um dos momentos mais altos da noite, foi quando ela chamou o David Fonseca, repito: David Fonseca ao palco, fez uma pequena homenagem ao grande senhor que ele é e fizeram um dueto da música Blue Bird on a Sunny Day, que esteve quase ao mesmo nível que a musica Hold Still dele. Foi simplesmente fenomenal. [Já repeti esta palavra tanta vez].

Mas o que é bom acaba depressa. E a noite acabou. Foi uma noite estranha. Tu a ajudares senhoras preocupadas. Estar ao teu lado no concerto e não te poder dar a mão. Saber que estavas lá e não conhecias nenhuma das músicas. Andar a passear pela cidade e andar-mos com “distância de segurança”. Jantar ao teu lado. O teu desabafo quando o teu primo perguntou como íamos dormir nas férias por só haver duas camas, e tu responderes como se tivesses a resposta na ponta da língua: “Ah eu posso dormir com a [Just Mee]”. Sentar-me ao teu lado no táxi, apertadinha com as pernas encostadas as tuas, enquanto o taxista perguntava: “Gostam de música romântica”, e tu com a tua lata respondes que sim e fazemos uma viajem se 10 minutos a ouvir música pimba, enquanto o teu primo de ria como se não houvesse amanhã. O momento em que enquanto o teu primo se despedia da namorada, e nos olhamos um para o outro com aquele olhar… Aquele beijo de despedida, que soube a pouco…

12º Ano. E Agora?

Quantos já fizeram esta pergunta?

Nem quero imaginar...

Para não variar, estou indecisa. Estou numa área e acho que quero outra. Estou indecisa entre coisas completamente diferentes umas das outras.

Há alguns sonhos que vem de criança. Outros nem por isso.

Há um especial, um que esteve SEMPRE cá mas que provavelmente não se manifestou a tempo. Deixou-se andar. Deixou que eu confundisse o gostava com o que realmente queria, e agora que percebi que é o que quero, é tarde. Lembro-me de ter 6 ou 7 anos e brincar com um leitor de cassetes para crianças que tinha um microfone, eu punha aquilo a tocar, e quando a música acabava, falava como ouvia na rádio. Passava horas a fazer aquilo. Lembro-me de estragar as cassetes da minha mãe com aquelas brincadeiras, e depois pedia para ela comprar mais e voltava a fazer mais gravações. Este sim, é o meu verdadeiro sonho. Rádio… o mundo que me fascina!!

E Agora?

Bela M***a.

No meio de tanta coisa não sei o que escolher.

Outras Opções? Muitas…

- Psicologia Desportiva.
- Gestão das Organizações Desportivas.
- Desporto de Natureza e Turismo Activo.
- Busca e Salvamento. [Força aérea. Os Helicópteros…]
- Guionismo.

Tanta coisa…


Vou até ali bater com a cabeça nas paredes á espera de chegar a uma conclusão qualquer!!

Estou de Rastos.

Não sei quem foi o senhor que disse que vida de estudante é boa, mas enganou-se. E bem. Ou então, eu ando muito mal habituada. Qualquer jovem com a minha idade, passa a semana toda a desejar que chegue a sexta á noite para sair e se divertir. E Eu? Eu desejo a sexta á noite para acontecer como hoje, o relógio marca 20:47 e estou deitada na cama para dormir, com tanto sono que arrisco-me a adormecer com o computador em cima das pernas. Isto é tão triste. Como é possível?! Nem são nove da noite. E Porque? Porque estudar e trabalhar dá trabalho e cansa, apesar de eu não fazer propriamente o segundo, mas é um estágio, é mais ou menos um trabalho. A maior parte dos dias, tenho aulas de manhã, e quando não tenho, tenho que ir para o estágio, ou seja, manhãs aulas, tarde estágio, o que nem é assim tão mau, porque eu até gosto.

Agora, que por motivos de força maior, [rais parta o telemóvel] tive de abandonar o pc e perdi por completo a linha de raciocínio, vou tentar falar do estágio.

Gosto. Gosto muito. Gosto do lugar. Gosto do ambiente, Gosto das pessoas. Assim, o tempo não vai custar a passar. Acho que eles também gostaram de mim. A minha orientadora, é uma pessoa bastante simpática, tem uma voz cavernosa que faz dor de cabeça a qualquer alminha deste mundo, mas é uma pessoa às direitas e sempre pronta a ajudar. A outra pessoa é diferente. Temos poucos anos de diferença. Temos uns gostos muitíssimo parecidos, desde a música, ao desporto, ao teatro. É bastante engraçado, temos bastantes amigos em comum e tudo. Acaba por ser engraçado, mesmo sendo uma pessoa superior a mim, assim que se tenta manter um diálogo, eu começo-me logo a rir. È inevitável. Preocupa-se comigo e tudo. É engraçado, Mas o melhor é quando eu estou para chegar e começa a tocar no computador uma das cantoras que mais gosto, e que já tinha comentado. É uma maneira de começar logo bem-disposta e tentar esquecer os problemas.

Quanto ao resto do dia… já tina saudades de sair de casa com a guitarra debaixo do braço. Foi lindo. Acabei por dar outro “concerto”, mas desta vez no suposto local de estágio, para toda a gente do edifício. Uma nova versão da música Last Kiss dos Pearl Jam, Passando pelo Homem do Leme dos Xutos e The Scientist dos Coldplay. Foi tão Bom. Mas tudo o que é bom acaba depressa.



Quanto á imagem, o objectivo era arranjar a silhueta de uma pessoa, com o sol á frente [daí só se perceber a silhueta], e com uma guitarra na mão, mas não consegui, e como tenho sono, fico sem paciência. Fica a imaginação Gráfica! =D

Apeteceu. Sou mais ou menos isto.

Isto ficava tão bem em maior, mas as tecnologias dominam-me. Não há nada a fazer. Quanto ao resto, ao carregar na imagem fica maior!

..

Gostava de conseguir escrever sobre as poucas coisas boas que têm acontecido na minha vida nestes últimos dias, mas tudo á minha volta estão tão escuro que não consigo sequer pensar que começo logo a chorar. Preciso de força e coragem, ou então de fugir daqui e voltar apenas quando tudo estiver bem.

Desesperada II

Hoje, arrancaram-me o chão dos pés. Senti que me caiu o mundo em cima. Tudo há minha volta começa novamente a morrer. Depois de um dia tão normal como tive, tinha de vir uma notícia destas. Um dia perfeitamente normal, mas “Depois da Bonança vem a Tempestade”.
Lembrei-me de uma coisa que um dia uma colega me disse: “Quando pensamos que sabemos todas as respostas, vem a vida e troca-nos as Perguntas”. Foi o que me aconteceu. Agora que tudo com o meu avô estava a correr bem, ou pelo menos pensávamos que sim, os médicos dizem que vai ter de ser operado novamente. Mas porquê? Se a médica disse que a operação tinha corrido bem e que tinham conseguido limpar tudo? Não entendo. Ele reza. A família reza. Os amigos rezam. Toda a gente reza. E eu? Eu que não acredito propriamente na existência de Deus onde vou buscar forças? Onde é que me apoio? É esta a ajuda que o Deus a que eles pedem ajuda dá? [Muito obrigadinho]. Como é que o meu herói, pode estar assim a sofrer? Não é suposto que os heróis durem para sempre? Eu quero o meu a meu lado muito mais tempo. Ele que aos 60 anos tem mais força e alegria de viver que um jovem de 20, está ali, quieto, numa cama de hospital. Tenho tanto medo de o perder. Apetece-me adormecer e acordar quando tudo isto acabar. Ele chora sempre que tem visitas, sei disso. Sei que faz um esforço enorme para não chorar quando eu e o meu irmão o vamos visitar, mas todos os dias chora quando o visitam. Chegam amigos do Norte, do Algarve, para o virem visitar, vieram as irmãs de França para o verem, e ele chora… Sinto que a cada dia que passa, se desce mais um degrau. Tenho tanto medo… Quando é que isto acaba?

Desesperada

Hoje chorei. O meu avô está quase á uma semana internado em Coimbra, e não gosto de o ir ver. Não sou forte o suficiente para estar lá ao lado dele e transmitir-lhe uma força que nem eu tenho. Não consigo estar ao lado dele e olhar os olhos de desespero que ele tem. Chego, dou-lhe dois beijos e sento-me na cadeira que está junto á cama e encostada á janela. Fico ali, uma hora a olhar para a rua. Vejo as pessoas apressadas a entrar e a sair do hospital, crianças a correr e saltar sem terem a noção do sofrimento que existe dentro de cada quarto daquele hospital, e na maioria das pessoas com quem se cruzam. Fico ali, consigo abstrair-me de tudo á minha volta, não ouço nada. Penso apenas. Penso no que será se ele nunca mais regressar a casa, se nunca mais ouvir o riso dele, ou se nunca mais assisto às discussões parvas entre ele e a minha avó, se nunca mais irei com ele para o café depois de almoço, naquelas corridas de mota, para tentar ver quem chega primeiro, nós de mota ou os meus pais de carro. Começo a sentir uma dor de cabeça forte e as lágrimas a quererem saltar, então levanto-me, atravesso o quarto e vou até ao enorme corredor do hospital. Depois, quando estiver mais calma, volto a entrar no quarto e volta tudo ao inicio, até se ouvir uma voz a anunciar o fim da hora das visitas. Nessa altura, levanto-me, visto a casaco, pego na mala, e vou até junto dele. Ele agarra-me a mão com força, muita força e dá-me dois beijos. Não consigo dizer nada. Saio pela porta, com as lágrimas nos olhos, percorro todo o corredor e desço apressada as escadas. Este pesadelo está a deixar marcas dolorosas que teimam em não sarar, e nunca mais acaba…



Não vou chorar, porque tu me ensinas-te a sorrir.
Não vou sofrer, porque tu me ensinas-te a ser feliz.
Não vou morrer, porque tu me ensinas-te a viver.
Mas se tu nos deixares, vou chorar, sofrer e morrer, porque nunca me ensinas-te a perder-te.

..

Estado: A Recrutar pessoal para o Sudoeste. [Ou pelo menos a tentar]

Lembrei-me!

Nick Cave & P.J Harvey - Henry Lee

Não é propriamente recente. Mas Gosto!

O Meu [belo] Dia

Hoje apercebi-me da veracidade daquelas expressões que explicam que coisas maravilhosas e que podem mudar a nossa vida podem acontecer em pequenos minutos. [No meu caso, não era nada de maravilhoso, nem iria de modo algum mudar a minha vida], mas achei engraçado. O que aconteceu foi o seguinte: Saí do local de estágio ao final da tarde e começo literalmente a correr para a estação dos autocarros para regressar a casa. Entro dentro do autocarro [Qualquer coisa ao estilo dos países subdesenvolvidos, em que vai quase o mesmo número de pessoas do lado de dentro, como pendurado do lado se fora]. Sento-me e dois minutos depois, entra o meu irmão, que muito admirado diz: “Olha, acho que passei agora mesmo pelo David Fonseca. Estava com o casaco parecido com o teu, óculos de sol, fones nos ouvidos, e aquela cara de sério que ele tem.” Ao que eu respondo: “Sim sim claro. O Bob Dylan está ali sentado a frente! Não viste?” E é que estava mesmo. Não o Bob Dylan, mas o David Fonseca, O que não me espanta visto que vivemos na mesma cidade. Mas de qualquer modo, é engraçado como mais uma vez, uma das pessoas que mais admiro anda por aí “á solta” e eu num mundo á parte. Agora que penso nisto, o que é que eu lhe diria se fosse eu a cruzar-me com ele? Nada. Ficava feita parva a olhar sem saber o que dizer. Era o mais provável.
Agora… mais coisas que aconteceram no meu maravilhoso dia… estive a “esplanar” [palavra que utilizo principalmente no verão, quando se passam bons momentos numa esplanada de um café qualquer], depois regresso a casa e ao cair da noite uma corridinha de manutenção de para aí meia hora, seguida de um banhinho daqueles que limpa não só o suor mas também a alma. Aconselho vivamente!

Agora com o fim-de-semana á porta, tenho que pensar em estudar e acabar uns trabalhos para o estágio.


Entretanto vou até ali rezar para que neve!

Que Nervos!

Estou com a sensação que tenho tudo, todos, e possivelmente o mundo contra mim. Já gritei, berrei a plenos pulmões, discuti com quem me chateou e bati com a porta. Sei que tenho razão, e isso ainda me faz ficar mais furiosa. Porquê tanta dificuldade em aceitar que se errou, se é com os erros que se aprende? Porque é que as pessoas sabem que não têm razão e continuam a discutir como se tivessem? É parvoíce. Cobardia. Odeio isto. Porque é que isto acontece uma vez, duas, três, quatro e as pessoas não aprendem? Também não gosto perder ou não ter razão, mas porquê continuar a insistir? Há algum sentido nisto?
Mas desta vez foi diferente.
Gritei.
Gritei outra vez.
Gritei ainda mais um pouco.
Mostrei que tinha razão.
Insisti.
Voltei a insistir e a gritar.
Perdi a paciência e ganhei um monte de nervos.
Virei costas.
Bati com a porta.

Refugiei-me no meu mundo, com a minha música. Sentei-me na minha cadeira em frente ao pc, e descarreguei 30% da minha raiva a escrever. Ainda estou a pensar o que fazer com os 70% que sobram.

Coisas sem Jeito

Não era de todo obrigatório responder a isto, mas achei interessante. E Simples. Escrevi mesmo a primeira coisa que me veio a cabeça. Provavelmente não ia ficar sem dentes se não o fizesse mas às vezes gosto de perder tempo com coisas que são interessantes e Simples, mas que ao mesmo tempo são parvas. Conclusão: Continuo a perder tempo com coisas parvas. Aviso que o conteúdo é como o questionário, de interessante não tem nada. Não vale a pena perder tempo.

Eu quero…Ser Feliz.
Eu tenho... Pouca paciência.

Eu acho... Que um dia isto vai mudar
Eu odeio... Hipocrisia. Mentiras. Falsidade.

Eu escuto... Quando me interessa.
Eu cheiro... a Kenzo. Ralph Lauren ou D&G

Eu imploro... Quando quero muito uma coisa. Mas imploro mesmo.
Eu arrependo-me... Só daquilo que faço.

Eu amo... As coisas boas e simples da vida
Eu sinto dor... Á mínima merdinha.

Eu sinto falta... Do verão. Das férias. Do meu padrinho. Dos momentos bem passados. De algumas coisas do passado.

Eu importo-me... Com os amigos. Com quem está mal.
Eu não fico feliz... Com a minha colega de estágio. E com as coisas que odeio.

Eu acredito... Que um dia vou saber o que quero. Em Nós.
Eu danço... Com muita alegria no sangue.
Eu canto... Sempre.
Eu choro... Quando algo de mal acontece. Quando me enervo a sério.

Eu falho... E quase que corto os pulsos por isso.

Eu luto... Pelo que quero, quando tenho a certeza que quero.

Eu escrevo... E a maior parte das vezes nem dou conta.

Eu ganho... E faço uma GRANDE festa

Eu perco... E nem me digam nada. Tenho mau perder.
Eu nunca digo... Nunca. [vá, ás vezes digo.]

Eu estou... Na maior.

Eu sou... Uma pessoa “Parva” mas feliz.

Eu fico feliz... Com coisas simples, mas feitas do coração.

Eu tenho esperança … Que um dia, isto vai mudar.

Eu preciso... De dinheiro para estoirar.

Eu deveria... Ir estudar!!

David Fonseca II

"Sempre me pareceu que o que existe á minha volta tem vários níveis de entendimento. Há momentos grandes disfarçados de pequenos, e gente pequena mascarada de grande, confunde-se timidez com antipatia, rotina por vulgaridade, o afecto por interesse, a alegria com uma tolice. É um mundo misterioso este. A maior parte do tempo, corre-se atrás de coisas sem importância e procura-se preencher o vazio que há em todos nós com as mais variadas inutilidades, passamos ao lado dos pormenores mais insignificantes, os vidros embaciados, as mãos enrugados pela água quente, o murmúrio nocturno das grandes cidades, ligamos a televisão e viramos canais á procura de qualquer coisa, no entanto, aquilo que nos acalma e eleva, está mesmo aqui á nossa volta, e visível e inclassificável, habita por baixo da camada de ruído permanente que nos envolve, e trás de todo este som, há uma luta, atrás deste muro há uma festa." [David Fonseca. DVD Dreams in Colour Live]"



Outro.
Não Tenho Palavras. [Nem música]

Isto está mau!

O primeiro dia de aulas correu ligeiramente bem. Digo ligeiramente bem porque não correu a 100%. Uma pessoa deita-se feliz da vida às 11horas da noite a pensar: “Sim, vou-me deitar cedo, e vou adormecer”. Eram 4 da manhã, ainda andava eu ás voltas na cama, que nem um croquete a fritar. Lá dormi 3 horas e acordei com uma pica do caraças. NEXT. Quanto às notas, não quero falar disso, mas nem que foram más, tendo em conta o que me apliquei, podia pôr-me aqui feita parva a fazer contas e calcular [se vou fazer contas, vou calcular algo. Enfim], as horas que passaram desde o inicio das aulas, e chegar á conclusão que devo ter perdido apenas 4 horas no máximo [desde Setembro] a estudar, o que não me espanta. Em 7 disciplinas, consegui ter 2 noves, 1 onze, 3 trezes e 1 catorze. Como é que eu posso ter negativa a uma das disciplinas que mais gosto? Juro que não entendo. E não, a disciplina não é português, mas podia ser. NEXT. Lembro-me de ter pedido e escrito os meus desejos para 2009, um deles, provavelmente não por estas palavras era não chegar atrasada às aulas da manhã. Primeiro dia, 5 minutos depois. [há coisas que nunca mudam], Ter uma alimentação saudável, mal tive tempo para comer. Tomar a medicação, sim, este fiz. NEXT. Primeiro dia de estágio: Estou com uma dor de costas que mal me consigo endireitar, sim, porque enquanto, eu trabalho arduamente em frente ao computador, a adorada colega de estágio, está literalmente a dormir encostada na cadeira, ela suspirava e tudo, juro que por instantes, pensei que ela ressona-se, e isto com a orientadora mesmo á frente. [sem comentários!]. Depois gostei da visita surpresa, dos dois beijinhos e do miminho na cabeça. Gostei também da sms de um bebé especial, [já anteriormente enunciado em alguns posts], a perguntar como tinha corrido o estágio, e a perguntar se já tinha os bilhetes para o concerto. [Ah pois já.]. Depois deste dia que apesar de tudo não pareceu nada cansativo, uma pessoa está á frente do computador às 8.30 da noite, já “me apanhei a dormir” duas vezes com a mão na testa, e vou-me embora com medo de adormecer e ficar com as teclas marcadas na testa. Juro que vou. Até porque o Joãozinho Pestanudo, fez questão de chegar com força. Meu deus. Às 8.30 da noite.


Estava tão bem de Férias. Juro que estava.

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Tenho medo,
Tenho muito medo!

Acabei de me despedir de uma das pessoas mais importantes na minha vida. Vai ser operada amanhã em Coimbra. Não sei se a vou voltar a ver, e a única coisa que fui capaz de fazer, foi dar-lhe um abraço e dois beijos. Sinto-me mal.

O Primeiro de 2009

Agora que estou aqui calmamente sentada, sem tempo para fazer isto, mas a acreditar vivamente que tempo é o que tenho a mais, paro, e penso no que deveria ter pensado á 4 dias atrás. O que vou melhorar neste novo ano? Tenho apenas algumas ideias (bastante) vagas, mas espero vir a torna-las bem reais.


Vou então começar:



- Muito mais responsável em relação a tudo.
- Vou (tentar) deixar de chegar atrasada às aulas da manhã.
- Vou ter um comportamento muito mais adequado dentro da sala de aula. E fora.
- Vou Trabalhar [estudar] mais, e empenhar-me a 100%.
- Vou fazer sempre os trabalhos de casa [apesar de não ter] e estudar todos os dias. [Eu e os meus pais adorávamos que este se concretiza-se].
- Vou [tentar] ser bastante mais compreensiva.
- Vou [tentar] pensar antes de falar, e antes de qualquer acção minha. [em 2008 não correu nada bem].
- Vou tomar a medicação como o cardiologista mandou, a não ser que queira ser encontrada num canto qualquer. [canto não, não ando em cantos].
- Vou ser uma pessoa bastante mais calma. [sem contar com o efeitos dos comprimidos].
- Vou [vou mesmo] poupar dinheiro.
- Vou ter uma alimentação [muito] saudável.
- Vou fazer o belo do Jogging, todos os finais de tarde, [ou então acordo ás 6.30 da manhã para correr. Ainda vou pensar nisso].
- Vou dedicar mais tempo á família. Aos amigos, e claro, á musica.
- Vou ser um verdadeiro exemplo para a minha afilhada.
- Vou-me esforçar para continuar a ter tempo para escrever.
- Vou-me esforçar para não deixar “morrer” este pobre blog.
- Vou ser uma pessoa 100% mais organizada.
- Vou acabar de tirar a carta de condução.
- Os tradicionais clichés: Saúde, Felicidade, Paz no Mundo, Amor, Dinheiro, essas coisas todas.

E pronto.
Dou por terminado o primeiro post do ano.


Prometo que fico para ver se vai correr bem.
=)